底までつかれたとき、ツイッターのタイムラインでなぜか励ましてくれるようなツイートが多くて勝手に報われた気分。
なんでこんなに、働いてんだ。やりたいことやってる時間より多くて、時々大丈夫かって自分でも心配になる。仕事の内容自体は厳しいけど辛くはなくて、やりがいと給料のバランスがいいからやめるつもりもないけど。生活するって大変なんだなーって一人暮らし初めてもう半年以上すぎたけどここにきてふと思ったり。一人だから気楽でいいけど、家族を築くってすごいことだなーって思ったり。父と母。
受験のとき、上京のとき、一人で辛くて迷ったとき、母はいつも私の背負ってた重荷に気づいて声かけてくれた。お父さんとお母さんはあなたたち子供のために生きてるのよって言ってた。三人の子供が大きくなってみんな家を出て行って、いまは大きな家に父と母二人だけ暮らしている。末っ子の私が上京するとき、母が「さみしくなっちゃうな」と小さな声でぽつりとこぼしたの、聞こえないふりしてた。
月に一回、母は仕事で東京にきて一緒に食事をするんだけど、その月一回の食事がなによりの楽しみなんだと母は笑顔でビール飲みながら言ってた。この前お父さんとふたりで箱根温泉いってきたよっていってた。毎日、二人でひっそり楽しく生活しているらしい。大学でたらすぐ結婚して子供産みたいぐらい、家族をつくりたい願望があるんだけど、それはもちろん、父と母の姿をみて素敵だなって思ったから。この世に産んでくれて、育ててくれて、私のために生きてくれている父と母のためにも、自分のためにも、頑張らなきゃ。いろんな想いを抱えて、ひたすら勉強し続けてる。希望に満ちあふれてたり、気持ちがよかったり、不安だったり、好きだったり、ただ、同じものに触れてたかったり。本当にいろいろな想い。
上京してすぐに変わっちゃったな、って自分でも思った。その変わり方がいいものだと自分でも思わなかった。慣れなくて、孤独で、それでも刺激的で、必死で、ずいぶん自分を放り投げるような事もしたけれど、いまは変わった。いい方向にだと思う。やっと自分のこと大切にしてあげれるようになった。すごくひたむきになった。また、希望に満ちあふれるようになった。ちゃんと笑えるようになった。人の事を受け入れられるようになった。ちゃんと待てるようになった。
ずっと報われたいって思ってた。いまでも思ってるんだと思う。自分から報われようと動いて痛い目にあったこともあった。報われたいと思う自分がいることに気づいているから、なにもしないで、待ってようかなって思った。
じっと周りをみつめて耐えれば、きっと物事は流れて変わって行くってだれかが教えてくれた。
熱心に読書して、写真論という名の精神論を読んで、カメラもってシャッターきって、ものおもいにふけって、すこし寂しいなって思ったりして。雨雲がどんよりしてて頭が重いけど、こんな日もいいなって思った。

 いつも一緒にいるやつら

桑折デザインに通う友達が深夜にツイッターで突発性ZINEをつくるっていうから

わたしも便乗して１時間半でつくりました。久しぶりに作ったなあ。

突発性なのであんまり凝ってないけど、印刷する、製本するという作業が心地よかった。東京で撮った写真だけのっけてるからそのまんま「TOKYO」タイトルつけるの苦手なんで許してください。

ちょっと作り直して、印刷もすこし凝って、ほしいひとにあげます。欲しかったらいつでもいってください。

定期的にZINEつくろうかなと再び思い始める。写真を撮り始めたからどうしても印刷したくなっちゃう、するならせっかくだし順番決めてレイアウトきめてスペーシングして冊子にしたくなっちゃう。月１回だして続けたらなんか見えてきそうだな。

最近うちの大学にあるイメージライブラリを最大限に活用すべく映画みまくっててます。

ガスヴァンサントがLAST DAYSを観てから好きだなって思ってて、やっとのことエレファントっていう作品みることができました。カメラワークとか、音楽がほんと好み。

今日は街のあかりっていう映画を見たんだけどひどく孤独な映画で（孤独をテーマにしている映画だったから笑）。見終わってからひどく孤独な気持ちになっちゃいました。

それでぼんやり煙草吸ってたら焼豚と馬っていう先輩ふたりがいて

それがなかなか素敵な二人で、大学構内で会うとテンションあがる４人のなかの二人なんだけど、焼豚と馬が芸祭でTシャツつくるっていうから、それに便乗してZINEも作って売りましょうってなった。

焼豚と馬は古いフィルムカメラを持って写真をいつも撮ってる二人。そんな二人をテーマにしたZINEつくります。気に入ったら買ってね。

来週から京都いってきます。のっとりした仲のいい友達と二人で。

こころとからだはつながっているなと思いながら豆乳を飲む。
右手薬指のつめの生え際が腫れている。赤かったのがだんだん白くなって膿んできた。
ある一定を超えると、皮膚がかゆくなって、かきむしって起きた早朝。アトピーが再発しつつある。それと、この時期の蚊にさされはつらい。肌がだんだんおかしくなっている。



ひとつなにかきっかけを作れば、ポンっといい方向へ進めそうな気がするんだけど
そのきっかけがなんなのかいまだわからず。部屋を片付けても、いい事はなかった。毎日わるくもないけどね。唯一、集中できるものがあるっていうのはしあわせなんだなって思う。毎朝鏡越しにうつる自分をカメラで撮るとそう思う。気づいたら好きになってた。もう戻れないと思う。どんどん勉強したい。

すこし人とコミュニケーションをとるための時間を減らしたら、大切なものとか、いままできづかなかったところとか、なぜか浮かんできた。自分と向き合う時間はきちんともたないといけないみたい。

人が居るところはいいね。


いろんなことがうまくいかなくて、というかほとんど全ての事が上手くいかなくて
ただぼんやりして気温の動きだけを感じてたんだけど
やっぱり人間だもの、話したり食べたり笑ったりしてた方が心が軽くなる。




人を撮る練習をしているんだけど、むずかしいね。
どうやったら写真撮れるのかなって思うんだけど、考えてる暇あったら枚数増やしていったほうがいいのね。
なんで写真に決めたのかわかんないけど、きっと、ずっと、気になってた存在。
もっと勉強したいって思えるものは宝。
あと３年間ぐらいあるからね。ずっとやってればきっと、なんかは見つかるよね。