底までつかれたとき、ツイッターのタイムラインでなぜか励ましてくれるようなツイートが多くて勝手に報われた気分。
なんでこんなに、働いてんだ。やりたいことやってる時間より多くて、時々大丈夫かって自分でも心配になる。仕事の内容自体は厳しいけど辛くはなくて、やりがいと給料のバランスがいいからやめるつもりもないけど。生活するって大変なんだなーって一人暮らし初めてもう半年以上すぎたけどここにきてふと思ったり。一人だから気楽でいいけど、家族を築くってすごいことだなーって思ったり。父と母。
受験のとき、上京のとき、一人で辛くて迷ったとき、母はいつも私の背負ってた重荷に気づいて声かけてくれた。お父さんとお母さんはあなたたち子供のために生きてるのよって言ってた。三人の子供が大きくなってみんな家を出て行って、いまは大きな家に父と母二人だけ暮らしている。末っ子の私が上京するとき、母が「さみしくなっちゃうな」と小さな声でぽつりとこぼしたの、聞こえないふりしてた。
月に一回、母は仕事で東京にきて一緒に食事をするんだけど、その月一回の食事がなによりの楽しみなんだと母は笑顔でビール飲みながら言ってた。この前お父さんとふたりで箱根温泉いってきたよっていってた。毎日、二人でひっそり楽しく生活しているらしい。大学でたらすぐ結婚して子供産みたいぐらい、家族をつくりたい願望があるんだけど、それはもちろん、父と母の姿をみて素敵だなって思ったから。この世に産んでくれて、育ててくれて、私のために生きてくれている父と母のためにも、自分のためにも、頑張らなきゃ。いろんな想いを抱えて、ひたすら勉強し続けてる。希望に満ちあふれてたり、気持ちがよかったり、不安だったり、好きだったり、ただ、同じものに触れてたかったり。本当にいろいろな想い。
上京してすぐに変わっちゃったな、って自分でも思った。その変わり方がいいものだと自分でも思わなかった。慣れなくて、孤独で、それでも刺激的で、必死で、ずいぶん自分を放り投げるような事もしたけれど、いまは変わった。いい方向にだと思う。やっと自分のこと大切にしてあげれるようになった。すごくひたむきになった。また、希望に満ちあふれるようになった。ちゃんと笑えるようになった。人の事を受け入れられるようになった。ちゃんと待てるようになった。
ずっと報われたいって思ってた。いまでも思ってるんだと思う。自分から報われようと動いて痛い目にあったこともあった。報われたいと思う自分がいることに気づいているから、なにもしないで、待ってようかなって思った。
じっと周りをみつめて耐えれば、きっと物事は流れて変わって行くってだれかが教えてくれた。
熱心に読書して、写真論という名の精神論を読んで、カメラもってシャッターきって、ものおもいにふけって、すこし寂しいなって思ったりして。雨雲がどんよりしてて頭が重いけど、こんな日もいいなって思った。