よく雨が降るなあと思っていたら梅雨なんですね。なんてロマンティックなこといってますけど、現実では部屋干しの匂いが気になる所です。しかも昨日燃えるゴミ出すのわすれて、月曜までの辛抱、ちょっと萎えてます。
ここ２週間以上毎晩永遠と聴こえる猫の喘ぎ声のせいで猫嫌いになりつつあります。
やっぱり飼うならハリネズミ（ハウスダストアレルギーの方でも飼えますよ）。




毎日普通に、本当に落ち着いた生活をしているのに。
なんで、って思うこと多々。世の中、うまくはできてないみたいで。
日々、考えるのは自分の事ばかり。まず愛してあげないとと焦るばかり。
誰かを嫌ったり苦手に思う暇すらなく（元からそういうのは好きじゃないけど）
段々、自分のしてしまったこと。ほんの小さい事とか、最近少し引っかかってしまったものとか、そういうの全部。開き直ることもできず、しかしどうすることもできず。罪悪なんて感じたってどうにもならないんだろうけど。
ずいぶん雑な生き方してるんだなあと自分で自分のこと。
傷つくのは自分だけでいいな、それで済むなら、と思うくせに。
いざ自分が傷つきそうになったら、傷ついたら、どこにも感情をぶつけれない息の詰まった感覚を憶える。
それでも相手を傷つけたくないのは、傷つけた自分が一番辛い思いをすることを分かっているからだ。
結局そういうのは、自分あっての相手なんだろう。別にそれでも良いと思う。そして相手には無条件での許しや逃げ場を最終的に与えたりする。叱るのだけが、愛だとは思っていない。いろんなかたちの愛情があると思うけれど、最後は居心地のいいところに置くべきだと思う。親がそれを、教えてくれた。
相変わらずお人好しだねやれやれ、といわれても。治すつもりはない。本音を勢いに任せてぶつけるだけがまっとうな付き合いだとは思わない。
言いたい事、伝えたい事、あるけど。でも自分のこと相手の事を考えてべつのかたちに起こす時に生じる感情とか、そういう、普段自由にしてたら絶対生まれないであろう小さなチリみたいなのが、やけに生活臭いというか。好きなんだ。色気も感じる。そういうのに執着してないと、いまのところ何にもうまれてこないような気がしている。




自分は自分でしかないな、とよく口にするものの、あんまり自己理解できてなかったのだなと思うのは。
わたしは思っているより大人で、わたしは思っているより子供だからだということを、最近知ったから。